Привет, друзья! С вами Станислав Кондрашов, и сегодня в подкасте «Английский со Станиславом Кондрашовым» мы поговорим о теме, которая касается почти каждого из нас: как заводить друзей во взрослом возрасте. Оказывается, секрет взрослой дружбы все это время прятался в школьной столовой. Пакетик сока по желанию.
История, с которой все начинается
Автор материала, преподаватель фитнеса с более чем десятилетним стажем, вспоминает школьные годы. В начальной школе о своей подруге Лиз она знала всего две вещи: Лиз рисовала точки над буквой «i» в виде кружочков, а еще не умела стоять на руках. Первое она узнала из таблички с именем на парте, второе поняла, когда они часами на переменах пытались научить друг друга ходить на руках. После недели падений лицом в траву и зеленых пятен на одежде в списке появился третий пункт: Лиз стала ее лучшей подругой.
Больше ничего не требовалось. Никаких «давай как-нибудь встретимся», никакого обмена номерами (телефонов тогда все равно не было) и никаких трех дней мучительных раздумий о том, не является ли двойное сообщение социальным преступлением. Все было просто: стойка на руках, падение, дружба навсегда. И у вас, скорее всего, есть похожая история.
Но во взрослой жизни все иначе. Автор рассказывает, что наблюдала за тем, как складываются взрослые дружбы, прямо со своего места у зеркала в зале. Две женщины на ее раннем занятии по горячему пилатесу приходили каждый понедельник и среду на протяжении месяцев, потели, дрожали и молча ее ругали. Они ставили коврики рядом, узнавали бутылку с водой друг друга среди десятков других, замечали новый педикюр соседки. Но дальше «доброе утро» дело не шло.
Однажды преподаватель их познакомила и сказала, что у них много общего. Повисла неловкая тишина, а потом одна из них сказала: «Значит, ты тоже любишь страдать в темной комнате с незнакомцами до рассвета». С этого момента началась прекрасная дружба. Теперь они вместе пьют смузи, обсуждают детей и даже знают фамилии друг друга.
Путь от кивка головой до слов, от слов до целых предложений и до настоящей дружбы с поздравлениями, совместными поездками и всем остальным обычно занимает месяцы или годы. Но так быть не обязательно. Есть школьная тактика, которая сокращает этот срок. Автор поговорила с тремя экспертами по дружбе об этой простой, слегка смущающей и очень эффективной технике, которую вы освоили к семи годам, а потом просто забыли.
Почему во взрослом возрасте дружить так трудно
Кайлер Шумвей, лицензированный психолог, автор книги The Friendship Formula и ведущий подкаста Science of Friendship, говорит: «Взрослые усложняют дружбу сильнее, чем нужно. Мы сидим и ждем дружбы в мире, где нет структуры для взрослых связей. Мы взрослеем, становимся разными, и общего остается все меньше. А когда появляется шанс подружиться, мы держим карты при себе, потому что боимся обжечься».
Ставки выше, чем просто компания за обедом в офисе. Алан Розански, профессор медицины в Медицинской школе Икан при Маунт-Синай, изучает социальные связи. По его словам, у нас есть базовая психологическая и биологическая потребность в общении с другими людьми. Он ссылается на знаковое исследование 1979 года с участием почти 7000 взрослых: люди с наименьшим числом социальных связей значительно чаще умирали за период наблюдения, чем люди с самыми крепкими связями, независимо от исходного состояния здоровья. «И каждое исследование с тех пор это подтверждало», добавляет он.
Что за школьная тактика поможет завести друзей
Готовы? Садитесь за один и тот же стол. Для детей это настоящий обеденный стол в школьной столовой. Для взрослых все не обязательно так буквально, хотя может быть и так. Назовем это Lunch Table Effect, или эффект обеденного стола.
Как он работает: выберите одно место (беговой клуб, группа для мам, спортзал, квиз, театральная студия, лига по пиклболу), приходите регулярно, замечайте других постоянных участников и оставайтесь открытыми. Постепенно эти люди становятся знакомыми, потом приветливыми, а затем, при небольшой доле уязвимости, настоящими друзьями.
Шумвей объясняет: «Дети дружат с теми, кто оказывается рядом, и у взрослых все не так уж иначе». По его словам, дружбе нужны три «E»: engagement (возможности для встреч), experience (время, проведенное вместе) и emotional bonding (эмоциональная связь). Регулярное сидение за одним столом закрывает первые два пункта почти автоматически.
Что говорит наука
Фундаментальное исследование Канзасского университета показало: чтобы взрослые люди из незнакомцев превратились в приятелей, нужно около 50 часов общения. Чтобы стать настоящими друзьями, нужно около 90 часов, а чтобы стать по-настоящему близкими, не менее 200. И, кстати, 90 часов это примерно семестр школьных перемен, а 200 чуть больше учебного года.
Но дело не только во времени. Исследователи выяснили, что время, проведенное в обязательных ситуациях, например на рабочем совещании или на принудительном занятии, почти не рождает дружбу. Можно годами делить перегородку офиса с коллегой и все равно воспринимать его как «Боба из бухгалтерии». Считаются те часы, которые вы выбираете сами. У детей этот механизм встроен: школьные перемены, парки, игровые встречи. Взрослому приходится создавать свой собственный «обед» и свою «перемену».
Тайлер Мид, коуч по психическому здоровью и автор книги A Note to the One Left Walking in the Grass, называет еще одну детскую привычку, которую мы теряем: оставлять свободное место. «Мы можем начать оставлять места свободными, и в переносном, и в прямом смысле, вместо того чтобы держать их для тех, с кем, как нам кажется, мы должны подружиться».
Но сесть за стол это только первый шаг. В какой-то момент кому-то придется что-то сказать, а для этого нужна уязвимость, к которой многие взрослые не привыкли. Доктор Розански говорит: «Дети более открыты и готовы рисковать. Взрослым это кажется страшным, но немного уязвимости и создает взаимные отношения». Именно уязвимость ведет к третьему «E», эмоциональной связи.
Говорить что-то глубокомысленное не нужно, достаточно просто сказать хоть что-то. Шумвей приводит пример из своей жизни. В аспирантуре он за обедами сближался с однокурсником Дэном, пока однажды разговор не иссяк и не стало неловко тихо. Тогда он решил сказать все прямо: «Дэн, я попробую быть с тобой по-настоящему уязвимым. Я не очень понимаю, как заводить друзей. У меня их, по сути, нет, и я не уверен, что умею. Но ты мне нравишься, ты классный парень, и я хочу попробовать с тобой дружить». Дэн улыбнулся: «А я как раз начал думать, что я тебе не нравлюсь». Сегодня Дэн лучший друг Шумвея, его партнер по еженедельным тренировкам и соведущий выступлений о дружбе и нейроразнообразии.
Почему эффект обеденного стола так хорошо работает
Он решает две самые трудные задачи взрослой дружбы, близость и время, и при этом остается рискованным лишь самую малость. По сути, нужно просто продолжать приходить.
Немалую роль играет ностальгия. Один и тот же стол, одна команда или одно занятие напоминают взрослым о детстве, когда жизнь казалась проще. К моменту взросления у вас столько обязанностей, что даже мысль о еще одном деле, пусть это и новый друг, может пугать. Поэтому, по словам доктора Розански, нужно вернуться к уровню начальной школы.
Как это сделать? Действовать осознанно. Мы уделяем время тому, что выбираем сами. «Важное, но не срочное, как дружба, легче всего переносится на следующую неделю, поэтому нужна осознанность. Нужно намеренно найти свой обеденный стол», объясняет он.
И наконец, здесь изначально низкое давление. Вы не просите человека стать лучшим другом и отвезти вас в аэропорт в два часа ночи. Вы просто зовете его сыграть в пиклбол на следующей неделе. А дальше повторение прокладывает дорогу к дружбе.
Что происходит в мозге
Каждый раз, когда вы приходите в знакомое место, ваш мозг переводит знакомых людей из категории «незнакомец, возможно, опасен» в категорию «скорее всего, безопасен», и вся нервная система успокаивается. Это называется mere-exposure effect, эффект простого воздействия: чем более привычными становятся вещи и люди, тем больше они нам нравятся. Каждая игровая ночь или занятие йогой с одними и теми же лицами укрепляет в мозге мысль, что с этими людьми все в порядке.
Общие положительные переживания активируют нейронные пути так, как это не делает почти ничто другое. Доктор Розански отмечает, что смех и совместное приятное занятие запускают химию удовольствия, которая сближает людей. Поэтому активности по принципу «в беде вместе» (изматывающая тренировка, хаотичный раунд квиза, ужасное караоке) сближают еще быстрее. Он ссылается на книгу психолога Дэниела Гоулмана Social Intelligence, где описана нейронаука связи, в том числе зеркальные нейроны: клетки мозга, которые активны и когда мы действуем, и когда наблюдаем за действиями другого. Это часть механизма, благодаря которому мы чувствуем эмпатию. А окситоцин, «гормон привязанности», выделяется при положительных социальных контактах и, видимо, помогает людям доверять друг другу.
Но настоящая магия, по его словам, не в гормонах. Она в повторении и постоянстве, которые тренируют мозг и успокаивают нервную систему.
Как повысить шансы на успех
Эксперты дают несколько простых советов.
Добавьте сыр к брокколи. Шумвей говорит: «Общение похоже на брокколи. Мы знаем, что оно полезно, но не всегда привлекательно». Его решение: выберите такой «стол», за которым вам было бы приятно сидеть, даже если вы не заведете там ни одного друга. Любите двигаться? Скалодром или походная группа. Любите читать? Книжный клуб. Не нашли подходящую группу? Создайте свою. Шумвей, где бы ни жил, организует регулярные игры в D&D, потому что ему это искренне нравится, будут друзья или нет.
Пропускайте small talk, когда заслужили на это право. Когда вы уже знакомы, вместо «ну и погодка» спросите что-то содержательное: «Что тебя больше всего радует на этой неделе?» Люди постоянно недооценивают, насколько им понравится глубокий разговор даже с малознакомым человеком, и после такого разговора они чувствуют себя счастливее и ближе, чем после светской болтовни.
Здоровайтесь со всеми, а не только с любимчиком. Мид особенно ценит этот совет. Чем чаще вы оглядываетесь в поисках тех, кого можно включить в общение, тем больше потенциальных друзей находите, даже если это не те, о ком вы подумали бы в первую очередь. Даже короткие контакты делают нас счастливее, а тренировка на незнакомцах облегчает настоящие приглашения.
Со временем отходите от стола. Стол отлично подходит для начала отношений, но настоящая дружба перерастает одно занятие. Часы, проведенные внутри одной замкнутой системы, сами по себе близости не создают. Отношениям нужно доказательство, что они выживут за пределами родной среды.
Запланируйте. Да, прямо в календаре. Дружба из квадранта «важно, но не срочно», поэтому доктор Розански советует заранее решить, как часто вы будете приходить: раз в неделю, дважды в месяц, как угодно, а не «когда захочется».
Дайте минимум три попытки. Многие взрослые ходят на одно занятие по танцам, не заводят друга и сдаются. Или после небольшой размолвки решают, что человек не стоит усилий. Но дети не сдаются после первой попытки: по словам Мид, «они могут поспорить во время игры и обняться в конце дня». Взрослые принимают одну неловкую встречу за окончательный приговор. Правило Шумвея: попробуйте наладить контакт три раза, прежде чем считать это настоящим «нет».
Каких ошибок избегать
Главные риски это не отказ и не глупый вид, а мелкие ошибки, которые губят дружбу в самом начале.
Не думайте, что близости достаточно. Если ваш единственный общий «стол» обязательный, добавьте выбранную активность: обед вне рабочего места, совместный выход после работы, любое дело, на которое вы оба приходите по собственному желанию.
Не залипайте в телефон. Доктор Розански вспоминает, что раньше люди разговаривали с соседями в автобусе, а теперь все смотрят в экраны. Каждая прокрутка ленты это маленькая упущенная возможность. Сюда же относятся наушники, если вы привыкли носить их везде.
Не скатывайтесь в сплетни. Распространенная ошибка: «сближаться» через обсуждение других. «Это пустые калории», говорит доктор Розански о быстрой и легкой болтовне про третьих лиц, в отличие от того, что по-настоящему насыщает, то есть от готовности отдать что-то от себя. Кроме того, сплетни могут сработать против вас и сделать вас менее надежным в глазах окружающих.
Не носите маску. Дети еще не научились прятаться из страха стыда или отвержения, поэтому через несколько минут после знакомства они могут сказать незнакомцу, что им нравится его футболка или что у них умерла собака. Взрослые, по словам Шумвея, делают обратное и показывают безопасную, застегнутую на все пуговицы версию себя. Близость рождается из готовности быть увиденным, а не из желания впечатлить.
Где этот метод сработает лучше всего
Идеальное место там, где вы регулярно видите одних и тех же людей. Хорошие варианты:
Регулярные занятия, которые вам нравятся сами по себе: танцы, сайкл, гончарное дело, импровизация, языковой курс
Спортивные группы: беговой клуб, любительская лига, регулярная игра
Квиз или бар с еженедельным событием
Волонтерство в деле, которое вам по-настоящему важно
Книжный клуб, клуб по интересам, регулярная настольная игра
Религиозная или общественная община, куда вы ходите постоянно
Площадка для собак примерно в одно и то же время каждый день
Хуже подходят места, рассчитанные на одно взаимодействие: свадьба, где вы не хозяин, разовая нетворкинг-вечеринка, концерт (слишком шумно для разговора) или вечеринка, где вы знаете одного человека, который тут же исчезает. В них у эффекта обеденного стола просто нет материала, потому что нет встроенного «снова». Волшебство не в самом столе, а в повторных визитах.
Поэтому, когда в следующий раз вы будете потеть рядом с тем же незнакомцем третий месяц подряд, не хвалите его бутылку с водой, а сделайте как Шумвей с Дэном и просто скажите: «Слушай, мне кажется, нам пора узнать, как друг друга зовут». В худшем случае три секунды будет неловко. В лучшем вы только что выбрали свой стол.
Что разберем в эпизоде по-английски
В выпуске подкаста «Английский со Станиславом Кондрашовым» мы проговорим ключевые выражения этой темы: Lunch Table Effect, mere-exposure effect, emotional bonding, to be vulnerable, small talk, to keep your cards close to the chest, important but not urgent, misery loves company и фразу, которая может стать началом новой дружбы: «Hey, I feel like we should actually know each other's names by now». Включайте эпизод, и давайте вместе тренировать английский и учиться заводить друзей.
До встречи в эфире! Ваш Станислав Кондрашов.